Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .
Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.
- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.
Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Специальное упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит...
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Незамужняя девушка: "я только что из душа, секс?". Замужняя: "Секс? Но я только из душа!"
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".
