-Бойцы, Петьку не видели?
-Да вон он Василий Иваныч, на крыше антенну натягивает.
-Ишь ты как девку стали называть...
На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .
Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!
- Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Звоню мужу.
Сделала 5 звонков... трубку не взял. Думаю, ну ладно...
Сейчас будет фокус ))
Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину"'.
И Опаааа...!!!! - через 7 минут у меня уже 100 пропущенных...!!!
А я не беру трубку.
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
— Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
— Да, конечно понимаем!
— Ну, слава Богу.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
царевна лягушка привязала ивана царевича к кровати, зататывает в спальню большой кампрессор, и любя так говорит " а помниш ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?...
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - Мнда. Измельчали птеродактили...
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
